Manejo de la frustración

 

Este pequeño tutorial no está destinado a ti.

Esta ínfima guía acerca de aguantar malas energías, pésimas actitudes y peores jugarretas, por el mero hecho de haberte llamado la atención, no es tuya.

 

Las personas objetivo de mis palabras moran en las sombras.

Pensarás que son grises o literalmente oscuras, cabizbajas y pensativas, pero una vez más te estarás equivocando.

Muy probablemente, ese encuentro ameno que acabas de mantener en un bar, esa feliz estampa que has experimentado en un paseo o la distendida charla que te han brindado en un tren forme parte del verdadero público objetivo.

 

Jokers reales.

Los que saben de verdad en qué consiste el juego.

Personas que de tanto recibir mierda han sabido iluminarse con energía reciclada del estiércol de esta pútrida sociedad. Gentes que tendrían a bien volarte la tapa de los sesos, pero consideran óptimo sonreír con amabilidad.

Dioses.

Titiriteros que escapan de las sucias manos de la política.

Terroristas del plano emocional, ese del que tanto cojeas en silencio.

 

Incómodo, ¿Verdad?

 

Te estamos tomando pelo entre todos nosotros.

Una pequeña facción de élite está huida del psiquiátrico, querido lector.

Sabemos no solo cómo piensas, cómo izas la bandera del espacio personal y enarbolas los mejores impolutos valores, sino también cómo sientes. Cómo te sientes.

Ahí escondido un rato cada día, cuando las máscaras caen y ya no hay fuerza para maquillarse.

Tu mejor aspecto no es más que un reflejo de tu fotografía más horrible. Una horripilante aurora que te carcome desde la depresión leve. Desde el “la vida es dura para todos”.

 

Y una mierda.

 

Prueba el sabor del metal.

Dejarte con vida con la lengua impregnada de su áspero sabor es la más mágica venganza. La más cruel maniobra. La más macabra resolución.

 

Ahora, dilo una vez más.

Pobre, pobrecito de ti.

 

Por favor que te dejen en paz, sobre todo aquellos a los que tus impuestos morales arrebataron bien la vida, bien la dignidad.